はじめまして
私も周りも輝ける【わたしファースト】
カウンセラーの晴田芽衣です。
・子育てと仕事の両立に疲れてしまった
・家族や職場の人間関係で心がすり減っている
・頑張っているのに、なぜか生きづらい
そんな方の心を整えるサポートをしています。
私はこれまで、営業職として２０年以上働き、
2万人以上の方々と出会い、対話を重ねてきました。
私は何度も心と体の限界を経験してきました。
・適応障害による休職
・自信の持てない自分
・人間関係の悩み
・子育ての不安
「もう動けない」
そう思うほど苦しかった時期があります。
それでも、カウンセリングを受けて、これまでの人生が大きく変わったことから
「カウンセリングを通じ、頑張っている自分、ネガティブな自分も認め、自分を癒し、心を整えることで人は変わることができる」
と今は心からそう思っています。
「同じように悩んでいる人の力になりたい」
このページでは、
少し長くなりますが、私のこれまでの人生をお話させてください。
もし今、悩みの中にいる方が読んでくださっているなら
何か小さなヒントになれば嬉しいです。
容姿でいじめられて苦しかった学生時代
小学生の頃は良く泣く子でした。
小学3年生のとき、弟が3人いる4人兄弟の長女になり、
「自分がしっかりしなければ」という思いはさらに強くなりました。
今、思い返すとHSP気質もあったため、場の雰囲気を必要以上に感じ取ってしまい、悪口が聞こえてくることもありました。
「ブサイクすぎるでしょ」
「あいつと同じグループなんて最悪」
その後、中学卒業までこれは続き、大人になってからもその悪口がずっと頭の中に自分を苦しめ続けていました。
中学生の頃は、
厳しいバレーボール部に所属し忍耐力も身に着けました。
一方で、容姿へのコンプレックスは続き、
１か月に1、2回頭痛がして微熱が出る、
激しい運動をすると出る喘息発作、
起き上がれないほどの生理痛など
体調不良から、ストレスを感じることも増えていきました。
「なんで私はこんなに容姿にも恵まれてないし、
身体が弱いんだろう、生きてる意味なんてないのかな」
メイクやファッションが好きで研究するも、元からの容姿を変えることはできず、バイト先などから聞こえてくる「ブス」という言葉に「こんなに努力しても変われないんだ」と落ち込む日々。
何か辛いことが起こる度に、ずっとそんなことを考えていました。
高校、大学と進学しましたが、周りの中でますます、容姿コンプレックスを持つようになりました。
「もう限界」2回の適応障害で
退職と休職を繰り返す
大学卒業後、製薬会社で営業職として働き始めましたが、
毎日早朝から終電まで働く生活の中で
体と心が限界を迎えます。
過呼吸
不眠
震え
営業活動後、営業所に戻ったタイミングで息が苦しくなり、
そのまま倒れ、救急車で運ばれたこともありました。
それでも「頑張らなければ」と
身体に鞭を打ち続けていました。
ある朝、
起き上がることができない
身体が動かない
そのまま、フラフラの身体でなんとか通院をし
適応障害と診断されました。
当時は休職という選択肢があまりない時代で
そのまま退職することになりました。
その後、仕事を離れることですぐに体調は戻り、新しい会社で再び営業として働き始めました。
再び働くことができましたが、
2社目は社長が父親、娘が次期社長候補という複雑な職場環境。
特に娘が私と同級生だったため、常に
「うちの娘はきれいだし、仕事もできる、一方お前は。。。」
と、社長からの娘との比較。
またここでも「私の元の顔が良くないからこんな目に合うんだ、
努力はしてるのに昔から変わらない」と落ち込む日々。
またプライベートでは、大好きだった彼との別れ。
当時、サッカーワールドカップで盛り上がっていましたが、
今まで興味があったサッカーの試合を見たいと思わない、
夜もなかなか寝付けない日々。。
ある日、営業中に息が苦しくなり、
身体に力が入らなくなりました。
「でも次のアポがあるし、仕事に行かなきゃ。。なんとしてでも頑張らなきゃ」
そのまま動けなくなり、ふらふらの身体でなんとか
病院にたどり着きます。
そして、２度目の適応障害の診断をされます。
家に戻り、身体を休ませましたが、
呼吸が苦しく、眠ることもできません。
身体に力が入らず、べッドから動くことができない、
立つことができないため、家の中を這いずりながら過ごしました。
そのまま休職をし、動けない私を助けるため
母親が上京してくれ、そのまま実家に戻ることになります。
母親はこの時「こんなになるまで気づけずごめんね」と涙を流してくれました。私は大人になっても心配させてしまったことに申し訳なさを感じました。
実家に戻っても２，３か月は歩くこともできず、外に出ることすらできない日々でした。
通院をしていた病院の先生からは
「今後、フルタイムで働くことは難しいかもしれない」
「子どもを持つことは難しいかもしれない」
そんな言葉を受け、
「私はこのまま女性としての幸せを手にいれることができないんだ」と
絶望的になりました。
そんな中でもリハビリを兼ねて外出することも増え、
友人が主催するパーティーで夫と出会いました。
今の私の体調を全て受け止めてくれる夫の心の広さに
感動をし、出会ってからわずか3か月で婚約。
出会って１年で入籍をし、幸せと思えるような結婚生活がスタート
しました。
仕事と育児に全力で向き合った日々
「このまま消えてしまいたい」
結婚後、専業主婦をしていた時期もありましたが、
「誰かの役に立ちたい」
「感謝される仕事がしたい」
という思いから、
再び営業職として働き始めました。
仕事はとても忙しいものでしたが、やればやるほど
成績も上がる、自分の存在を認められたような気がして
仕事に没頭していきました。
その後、子どもを持つことは諦めていましたが、
なんとか息子を授かることができました。
待望の子どもの誕生、生まれた時に
「産まれてきてくれて本当にありがとう。
一生大切に育てるね」
と心に誓いました。
その後、育休復帰から１年後、管理職として働くようになりました。
忙しい仕事の中でしたが、家事も手抜きをしたくないので、
週末に息子の分と大人の分の食事を1週間分まとめて作り、
必死で毎日を回していました。
保育園の間、息子に寂しい思いをさせている思いがあったので
寝る前には毎日読み聞かせ、
「○○大好きだよ」と
ぎゅっと息子を抱きしめてから寝ることを習慣にし
育児も仕事も全力でこなしていきました。
努力は必ず報われる、その言葉だけを信じて。。
しかし、
部下
会社
家庭
そのすべての間で板挟みになり
心がすり減っていく日々でした。
「もうこのまま倒れてしまって楽になりたいな」
そんなことも思うほど、精神的にも体力的にも過酷な日々でした。
子どものお迎えをしながら
携帯電話を片手に、メンバー3人分の仕事をこなすこともありました。
「管理職なんだから当たり前でしょ」
そんな言葉に
一人で耐え続けていました。
夫婦関係のすれ違い、離婚宣告
「なんで私ばかり」
ある日、知らない番号から着信がはいりました。
「児童相談所です。通報が入りまして」
息子はよく泣く子ども、
私も声が大きいこともあるのでと
電話口では冷静に伝えたものの
常に周りから、そのような目で監視されてるような気がして
大きなショックを受けると同時に家にいる時間がリラックスできなくなりました。
それから2，3週間経過した日、
仕事で疲れてる中、晩御飯を息子にあげている時に
インターホンが鳴りました。
「はーい」と出ると
「児童相談所です。また通報が入りまして。」
恐る恐る、ドアを開けると
「ルールで家の中には入らないといけないので」
と家の中に入られました。
夜ごはんを食べてながら突然の来客に驚く
息子の表情、目を見た瞬間に児童相談員の方は
「愛情もって接してますね。
逆に周囲からの嫌がらせで嫌なことがあったら
言って下さい」
そのまま帰っていきました。
それからは声の大きい私はまた通報されるのではと
怖くなり、シャッターを閉め、窓を開けなくなりました。
夫には
「不安だし、近所がこわい、なるべく夜も早く帰ってきてほしい」と話しましたが、
「泣き声もすごいし、芽衣が声も大きいから、そう思われても仕方ないんじゃない！？」
夫に全く受け入れてもらえなかった、このことがきっかけで
夫婦の関係が大きく変わった気がします。
その後も仕事と育児中心の生活が続きました。
夫も仕事が遅く、飲み会で朝帰りも頻繁にある状況でした。
夜中、連絡が繋がらなくなり、朝、息子の送りを
お願いしてるにも関わらず、すっぽかされることもある日々。
また夫は平日休みの仕事のため、土日は私が一人で息子を見る。
公園で親子3人で楽しく遊んでいる他の親子を見る度に、
「親子3人ですごしたいな。」
そんな気持ちを募らせていました。
義両親からも
「私たちはできる限りのことをするので私たちを本当の親だと思って甘えて。
思う存分、仕事をして」
と言われていたのでその言葉も鵜吞みにし、
息子のお迎えなどお願いすることも続きました。
夫の朝帰りのことも相談しましたが
「それぐらい許してあげて」と
夫に注意をしてくれることもなく、
私は孤独とストレスが日々膨らみ、
夫にもきつい言葉をかける機会が増えていきました。
そんな生活の中で、息子が5歳になる頃、
「この生活だと家族でいる意味がない」
「私が管理職を降りて家族中心の生活をした方が良いのか」
私の中でそんな思いが出てきました。
夫に
「話し合いの時間がほしい」
「誕生日はこどもを預けて二人で話したい」
など、何度も話し合いの時間を設けようとしました。
が、夫からは断られる日々。
そんな中、１０年目の結婚記念日にようやく
夫が一緒に過ごそうと言ってくれます。
私は関係を修復したかったので、夫の好きな食べ物や
シャンパンなど買い込み、用意をしました。
乾杯の後、夫から告げられたのは
「一緒にいる意味がない、
芽衣はマネージャーもして、一人でもやっていけるから、
実家に帰って息子を育ててほしい。
離婚しよう。」
と記入済みの離婚届けを出されました。
そのまま、泣き崩れ、感情任せに離婚届を破りました。
その後のことはショックすぎて、今でもよく覚えていません。
その後、頼りにしていた義両親の家に行き、
「私も悪かったこと、息子のためにやり直したい」
ことを覚悟を持って、話に行きました。
「私たちも孫のために説得をする」とは言ってくれましたが、
夫の揺るがない気持ちに、私と私の両親に
離婚をするよう強制してくるようになります。
私の両親宛に、夫が義母にこれまで話していた結婚生活での私への不満や嫌だった出来事がぎっしり殴り書きされたレポート用紙7枚分の手紙を送られました。
私の母は私が傷つくことを恐れ、手紙が送られてきたことを黙っていましたが、感情的になった義母が
「手紙のこと聞いてないの？」
と私に直接話してきました。
手紙を見せられた時、私の心は大きく傷つきました。
「なんで私は一生懸命努力してきたのに母親失格、こんな書かれ方をしなければいけないの」
その間、夫は一方的に荷物をまとめ、実家に帰り、
「一旦は、平日は実家で息子を両親と育てる。
週末に息子を連れてくるから、週末は息子と過ごして。」
と言われました。
そんな生活から２週間経過した頃、週末、帰ってきた息子は
夜中に寝たまま泣き叫ぶ
義実家に戻りたくないと帰るときは泣く
そんな息子を見てられなくなり、
これまでは義両親のサポートが不可欠だった仕事内容のまま、
息子を一人でみると義両親、夫に伝えました。
絶望の中、私が夫婦関係の修復などを色々探し
最終的に行き着いたのものが、夫婦カウンセリング。
予約をし、私とカウンセラー、夫とカウンセラー、
その後、3者でカウンセリングを受けました。
3者カウンセリングの際、カウンセラーの方が夫に向けて言った言葉
「あなたは5歳の子供じゃないの。5歳の子の父親なの。
親としての自覚を持ちなさい」
カウンセラーの言葉も夫の気持ちを揺るがすことは
できませんでした。
「第3者的な方と話をすれば夫も変わるかもしれない」
そんな期待をしてのカウンセリングではありましたが
夫への効果はありませんでした。
その後、私は苦しさの中で「もう生きていけない」
そんな気持ちの中で
再度カウンセリングの予約をしました。
カウンセリングの中で
「あなたはこれまでよくやってきた。
あなたの夫の話も聞いてきたけど、
マザコンでアスペルガー傾向があるから、
あなたは悪くなかった。だから自分を責めるのは止めなさい。
もうさっさと別れて他の方、見つけなさい」
この言葉で
「私が仕事ばっかりしてたから息子から父親を奪ってしまった」
と責めていた気持ちが少し緩和されました。
その後、息子の保育園の卒園式、小学校の入学式など
夫に「息子のために来てほしい」と頼みましたが
「離婚するまでは参加しない」と言われ、
息子に寂しい思いをさせながらも
籍は入れたまま4年間、管理職をしながら息子を一人で育てています。
発達特性のある子どもの子育て
自分責めの日々
少し手がかかる子だなーと思ってはいたものの、
保育園までは何も言われず、小学3年生になる直前で
息子には発達特性があることが分かります。
息子の発達特性がわかるまでの間、学校には
「愛情をもって接してない」
のような態度、言葉もかけられ、更に悪循環。
また5歳の家庭の危機から、自分の意向に反して、
一人で息子を育てることになってしまったこと、
それが息子のメンタルに影響を与えてしまって
こうなってしまったのではないかと
自分を責め続ける日が続きました。
そんな中、自身で色々調べ、スクールカウンセラーとの
出会いもあり、息子の発達特性に気づくことができました 。
心理学
発達障害
コミュニケーション
についても、本やSNSで学び続けました。
実践しながら試行錯誤を繰り返し、少しずつ息子も成長していきました。
一方で
手のかかる発達特性のある子育て、
周囲からの厳しい視線や心無い言葉（親の躾がなってないんじゃないと思われる）、
管理職としての葛藤（上司と部下の板挟み）が重なり、
人の顔色を見てNOと言えないまま仕事はどんどん集中してくる。
多忙な日々に心が限界を迎え、
仕事中に涙が自然と流れる日々でした。
「このままこの会社でやっていけるのか」
そんな思いが体力も気力も限界の中で芽生えてきました。
転職活動を始めるも、経歴だけ見ればバリキャリと見られる私ですが、
管理職っぽくないキャラの私。
オファーはきますが、面談でうまくいかず、さらに落ち込む日々。
一旦、転職活動をストップしてまずは自分の心を整えようとした時に検索していきついたのが、カウンセリングでした。
カウンセリングが人生を変える
生きづらかった理由に気づけた
カウンセラーのプロフィールを読んだ時、「私と同じような人がいたんだ、この方に早く相談したい」と次の瞬間には予約のボタンを押していました。
ドキドキしながら初回カウンセリングを受けたとき、カウンセラーの方の安心感から、これまで誰にも相談できず苦しかった過去の出来事を話せたことで涙が止まらなくなりました。
カウンセラーに気持ちを受け止めてもらったことで、浄化されたような気持ちになりました。
ずっと相手の反応を気にする癖についても「気にしてはいけない、だから私はダメなんだ」と悪循環になって自分を苦しめていたことに気づきました。
また自分の感情を受け止め、マインドハグすることで長年感じていた
生きづらさ
心のモヤモヤ
が一気に軽くなったのです。
また、これまで自己犠牲してきた生き方も変わり、
息子との関係はもちろん、職場での人間関係も
好循環が回り始めました。
不器用、HSP気質
だからこそ
あなたの気持ちに寄り添いたい
私は決して器用なタイプではありません。
むしろ、
遠回りしながら
失敗しながら
少しずつ道を開いてきたタイプです。
だからこそ、
・人の痛みが分かる
・人の気持ちに敏感
・共感する力
この力を自然と身につけてきました。
マネージャーとしての仕事でも
共感と承認を軸にしたマネジメントを大切にしてきました。
また、長年のコンプレックスを乗り越えるために
健康
美容
インテリア
など、自分の感性も磨いてきました。
カウンセラーとしての使命
「この経験を伝えたい」
私は20代の頃から
「いつか起業したい」という思いを持っていました。
女性起業家のスクールに通ったこともあります。
でも、「何で起業するのか」それがずっと分からず、
行動できずにいました。
ですが、今は私の人生の岐路で助けてもらった
二人のカウンセラーとの経験を通じ、
「自分の心の声を聞き、自分を認めることで人生は変わる。
この経験を、もっと多くの人に届けたい」
そんな使命感をもっています。
最後に
私の人生は
決して平坦ではありませんでした。
むしろ、たくさん遠回りをしてきました。
ですが、今はすべての経験が
今の私につながっていると感じています。
私は
「わたしファースト」
という考え方を大切にしています。
まずは
自分の心を大切にすること。
それだけで
人生は少しずつ変わっていきます。
・人生をやり直したい
・自分を変えたい
・生きやすくなりたい
そう思っているなら
その一歩を一緒に歩めたら嬉しいです。
あなたの人生が少しでも軽く、
あなたらしく、輝きながら前に進めるものになるように
心を込めてサポートさせていただきます。
ー女性の幸せー
私らしく生きられる未来を、あなたと一緒に育てていきます。
